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alexnapoli+1
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Apro questo post in modo che tutti possano raccontarci delle barzellette di tutti i tipi(ovviamente rimaniamo nella decenza che richiede un forum).
Penso siano preferibili quelle brevi, le leggono tutti, cmq nessuna limitazione di spazio, comincio io.
Berlusconi si presenta in banca e chiede al cassiere:
-Mi cambia questo assegno da 5.000 euro?
Il cassiere risponde: - Mi dia un documento prego.
- Ma come,sono Silvio Berlusconi,l'ex presidente del consiglio,fondatore
di Fininvest,presidente dell'AC Milan...
- Lei può essere chiunque.Mi dimostri almeno di essere Berlusconi. Ieri
è stato qui il signor Roberto Baggio che per dimostrarmi di essere
veramente llui e quindi avere l'assegno cambiato,è andato alla
macchina,è tornato con un pallone e ha palleggiato qui davanti a me per
4 ore senza far cadere la palla.Allora si che mi sono detto: questo è
Roberto Baggio.
E Berlusconi: - Mahh... sono allibito... ehm... ehm... mi vengono in
mente solo delle cazzate...
Il cassiere: - Li preferisce in tagli grandi o piccoli?
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AostaNapoli .
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Con l'aria che tira cerchiamo almeno di sorridere. Bella discussione. Allego una notizia pubblicata oggi su Corriere.it
La barzelletta più bella di tutti i tempi
Ecco la storiella più votata dai lettori sul sito «Laughlab»:
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
E questa è la barzelletta che si è piazzata seconda:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!». -
alexnapoli .
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Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo?
Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio.. -
alexnapoli .
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In ufficio:
-Scusi mi puo' dire il suo nome?
-Pie-pie-pie-Pietro.
-Ma lei e' balbuziente!!!
-No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello
dell'anagrafe e' un gran bastardo!!!
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alexnapoli .
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Due gemelli in pancia.
"Ti va di uscire?"
"No."
"Perchè?"
"Perchè fuori fa freddo."
"Ma scusa, e tu come diavolo fai a saperlo?!"
"Ma scusa, non hai visto com'era incappucciato quello che è appena
entrato?!...". -
.CITAZIONE (alexnapoli @ 15/6/2006, 01:43)In ufficio:
-Scusi mi puo' dire il suo nome?
-Pie-pie-pie-Pietro.
-Ma lei e' balbuziente!!!
-No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello
dell'anagrafe e' un gran bastardo!!!
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un balbuziente incontra un amico e dice:"ti....ti...ti...tieni....me..me..me...mezz'ora......di te..te..tempo....t'aggia parla'....ci ci cinque minuti.......
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Aceldama .
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Cosa fa uno spermatozoo con una vistosa camicia floreale.....cappellino....bermuda ed occhiali da sole?
Va alle Hovaie....... -
alexnapoli .
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Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?. -
alexnapoli .
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Che differenza passa fra un tosaerba ed una minigonna?
Provate ad infilarci sotto una mano!. -
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C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia:
Nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece solo svenire.
Risvegliatasi, prima di aprire gli occhi, palpò le banane tutt'intorno e felice esclamò:
"Calma ragazzi, calma... Uno alla volta!"
Due amiche, dopo molto tempo, riescono a convincere i rispettivi mariti
a restare a casa ed escono a cena fuori da sole, per ricordare i vecchi
tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino, limoncello e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo...
Non sapendo dove andare a fare pipì, per la tarda ora, una ha un idea e
dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno.." e l'altra "ok.."
Entrano..la prima si leva lo slip fa pipì, si asciuga con lo slip e lo butta via...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fà la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!"
E l'altro:"perche?"
E Mario: "Carlo, se sapessi...!!! Mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
E Carlo risponde:" Mario non è nulla, non sai che ha combinato la mia... Non solo era ubriaca e senza mutande... Ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel dietro.. con scritto: non ti scorderemo mai...Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!"
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alexnapoli .
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Vorrei una camicia."
"La taglia ?"
"No, la porto via intera.". -
fratmo .
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DUE BALBUZIENTI SI INCONTRANO E UNO DICE ALL'ALTRO: LO LO LO LO SAI CHE CHE CHE CHE CHE STA PER A-A-A-A-A-A-APRIRE U-U-U-U-U-UNA SCUOLA PE PE PE PE PE PE PER BALBUZIENTI? E L'ALTRO: P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-PERCHE N-N-N-N-N-N-N-N-N-NOI NNNNNNNON B-B-B-B-BALBETTIAMO BENE? . -
alexnapoli .
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Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!. -
LaCatanese .
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EPIGRAFE : QUI GIACE MIA MOGLIE, COME SEMPRE FREDDA. 
EPIGRAFE ACCANTO : QUI GIACE MIO MARITO, FINALMENTE RIGIDO.
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BARZELLETTEridiamo un pò |
